Treaz intr-o lume beata...

Cat mi-as dori ca titlul sa fie o metafora, dar din pacate, nu este. E o stare de fapt, sunt eu, tocmai aterizat din Expirat. Da, lumea beata era cea de acolo, din jurul meu. Demult nu am mai stat "pe sec" (sau aproape :P ca sa nu mint) intr-un club sa ma uit la lume. A fost interesant sa ma reintalnesc cu acel eu, pierdut pe undeva printr-un post sau altul, dintr-un blog sau altul, pe ici si pe colo. Asadar iata-ma-s in club, inconjurat de multimea alcoolizata, zbenguidu-se pe ritmuri draconice, desprinsa parca dintr-un film documentar despre vreun trib african ce danseaza in jurul focul in speranta ca dansull le va aduce ploaia. Toata lumea e pusa pe "combinat", "agatat", urmarind scopul final "imperecheat". Fiecare mascul se crede mai bun decat cel de langa el, fiecare spera ca va avea sansa sa-si slobozeasca samanta in vreun trup de femeie cvasi-virgina si daca se poate dis-de-dimineata, azi dis-de-dimineata. Pofta li se vede pe chip, unul mai libidinos decat celalalt, fiecare zbatandu-se sa iasa in evidenta. Cineva mai in varsta ar fi foarte de acord cu mine, cand va spun ca in cap aveam doar afisul care impanzea orasul asta-vara:"Circul Meridian in santul cetatii!!!". Creste peste creste, verzi, albastre, rosii, suvite care mai de care, bocanci, lanturi, tricouri cu mesaje destepte (sau nu), un decor desprins mai degraba dintr-o opera machiavelica decat dintr-o "everyday experience". La un moment dat m-am plictisit si am descoperit o farama de 'net, o retea wireless uitata, un router lasat pornit parca in asteptarea mea. Am intrat pe net, pe mail, etc. Apoi m-am dus sa mai imi iau o bere si m-am pierdut. Nu, nu m-am pierdut in club, cacat, cat de prost sa fii sa te pierzi intr-un club de dimensiunea aia. Nu, m-am pierdut in ganduri fixat pe imaginea dj-itei blonde, just gorgeous. In lumina pupitrului arata pur si simplu magnific. E frumoasa, imi aduce aminte de cineva, dar momentan nu imi dau seama de cine. Apoi gandul m-a purtat pe meleaguri natale, mai mult sau mai putin, m-am gandit la ea, la cum s-ar zbengui daca ar fi acolo, la cum ma ameninta la un moment dat cu modul ei de distractie. Sunt curios... Ma uitam la doi grasi de langa mine, un el si-o ea, cu cata pasiune isi contopeau haiurile, erau facuti unul pentru celalalt. Mi-am promis din nou ca nu voi face vreodata un compromis. Mai bine laba forever dacat cu asa ceva. Free Willy! Apoi l-am vazut pe C. care s-a combinat cu o tipa, frumusica, o ochisem si eu cu cateva ore mai devreme, dar probabil imi era prea lene sa o abordez, sau nah, nu imi sta in caracter genul asta de abordare. Deci C. s-a "imprietenit " cu R. Sa-i fie de bine, si s-o foloseasca sanatos. Nu, nu invidia se citeste in cuvintele mele, e frustrarea... gata, mi-e somn, am aberat destul si probabil ca maine o sa ma iau cu mainile de cap cand o sa vad ce am putut debita. E ora sase, iar vad rasaritul. Damn!

o adevarata artista, super spectacol!

Fly, baby, fly in plm!

Valentine's the Hooligans Way

Poate il stiati deja, mie mi se pare genial :)

Refresh...

Imi caut un job...ce fel de job? Nush, habar nu am. Ceva sa imi placa, sa pot sa fac performanta. Eu in general ma duc pe ideea ca daca faci ceva cu placere atunci o sa si poti excela in acel ceva, sau ma rog, sansele de reusita sunt mult mai mari. Pune-ma sa fac matematica si iti garantez ca voi fi in cel mai bun caz mediocru. In cel mai bun caz am spus! Cel mai probabil voi esua lamentabil. Dar daca ma pui sa interactionez cu oamenii sa le explic, sa le prezint chestii, sa fiu eu in centrul atentiei. Pfuuu! Aia ii alta mancare de peste. Acolo o sa ma simt in largul meu. Cred ca mi-am gresit vocatia, ce cacat mi-or trebui mie avioane si sisteme de propulsie aerospatiale? Mai bine ma faceam blond si candidam pentru postul de asistenta a lui Capatos :D

GATA!

Am reusit in sfarsit sa mut tot! A fost foarte interesant, si as spune, chiar cutremurator sa recitesc tot. Ultima postare era de acum 14 luni :)

O sa incerc sa continui ceea ce am inceput atunci. Am avut un total de 10000 de vizitatori, lucru care ma face sa zambesc in ideea ca nu eram singurul tacanit. Acum e momentul sa continuam tacaneala. La mai bine si mai bune!

Numai bine,
Iulian

Enigma feminina sau Drumul cel lung pana la inima ei...

Femeile...ma laud uneori ca sunt printre putinii barbati care pot intr-adevar sa le inteleaga, insa se pare ca soarta are un talent deosebit in a-mi arata ca de fapt ceea ce stiu (sau cred ca stiu) nu valoreaza nimic. Mai ales cand vine vorba de a ajunge la inima ei...

De ce trebuie sa fie totul atat de complicat??? De ce nu pot sa fiu eu si asta sa fie de ajuns.? Nu vreau sa joc teatru...nu in cazul ei...vreau sa incep pentru prima data un joc in care toate cartile sa fie pe masa...

Am o problema...o problema emotionala...mai ales cand vine vorba de femei si mai ales cand e vorba de femei pe care le ador si pe care mi le-as dori aproape... Mereu am impartit femeile in doua categorii(nu ma intreba de ce): femeia fata de care am doar o atractie sexuala si...nush...femeia pe care simt ca as putea sa o iubesc. Problema mea e cu cea de a doua categorie ca de prima nu prea tind sa ma ating. Spuneam ca am o problema, o problema de comunicare. Pot sa port o discutie cu oricine, indiferent de educatie, rang sau pozitie sociala, pot sa port o discutie in care sa nu ma pierd, dar cand vine vorba sa port aceasi conversatie cu femeia care imi place...ma pierd....ma fastacesc.

Mi-e atat de greu sa ii arat ceea ce simt. mi-e frica....mi-e frica sa n-o pierd de tot...vechea mea problema ar zice unii, dar de data asta chiar nu vreau sa risc, desi la un moment dat va trebui sa fac si pasul asta...o las sa isi mai revina...sufar cateodata...sufar pentru ca inca nu imi pot da seama ce e in capshorul ei, dar mai ales sufar ptr ca nu imi dau seama ce e in inima ei...Oare in ce colt mi-a gasit un loc? Nu suport ideea ca nu stiu care e urmatorul pas...de data aceasta nu am un plan si statul asta in off-said ma chinuie prea tare. Cateodata imi vine sa imi bag piciorul, dar... Nu, ea chiar face parte din categoria femeilor pe care simt ca as putea sa le iubesc. Ce mai? Pentru ea am creat aceasta categorie! Simt ca as putea-o iubi intr-o zi...iubire adevarata nu mambo jumbo minte-ma ca sa te mint...te iubesc, ba nu te iubesc...parca totusi...te urasc! Nu...chiar simt ca de data asta ar putea fi the real deal...

Intrebarea mea e, insa ce sa fac???

Entry for November 06, 2008

zburand catre nicaieri si cautand nimic...vreau o insula pustie...a mea si a ... a... a...nush...logic ar urma a noastra...incepusem acest post in ideea de a a-mi plange de mila...asa cum fac de obicei :).. dar nu!...nu!...nu!...refuz sa fac asta .... e timpul pentru o schimbare....cred ca a venit momentul sa ...sa fiu rau (ce nashpa suna)...sa fiu altfel...

"facerea de bine e futere de mama" asta e ceva ce m-a invatat Bucurestiul...la noi nu se aplica...sau poate pur si simplu am fost inconjurat de oameni care iti raspundeau cu aceeasi moneda... m-am intrebat de multe ori de ce am venit aici...de ce dracu' ar alege cineva Bucurestiul cand are atatea optiuni mult mai bune (zic unii)?...poate din masochism....poate ptr ca simteam nevoia unei schimbari...o schimbare care nu putea avea loc decat in aceste conditii...izolare totala...trebuia sa schimb decorul ca sa ma schimb...si acum? nush... ma duc inapoi...the new me? si incep sa aplic ceea ce am invatat aici...e ca si cum ai turna o sticluta de cerneala intr-o galeata cu lapte...

oare m-am calit cu adevarat? am obtinut ceea ce mi-as fi dorit? nu stiu, dar simt ca sunt pe cale sa aflu...soon...very soon..

In alta ordine de idei... nu...nimic...mai bine lasa... :P

Entry for September 10, 2008

Septembrie....

Toamna...

Incepe scoala... se termina vacanta, vacanta care nici nu stiu cand a trecut...multe planuri, unul mai grandios decat celalalt, hm who am I kidding? ma simt parca mai dezorientat ca niciodata desi,culmea, am planificate fiecare zi a fiecarei luni din octombrie 2008 pana in octombrie 2009,dar...

Imi lipseste ceva...nu imi dau seama inca daca imi lipseste o "ea" sau pur si simplu stresul si noptile nedormite incep incet,incet sa-si faca simtita prezenta...habar nu am...cert este insa ca simt un gol...peste tot..in minte,in inima,in stomac...am nevoie de fluturii din stomac si, mai ales, mi-e foarte dor de piticii de pe creier,piticii mei de altadata...

Timpul...el e solutia tuturor problemelor...

Fii roman, calatoreste romaneste : TAROM

Cica Bivot are ca tema pentru lucrarea de licenta o strategie de dezvoltare a companiei TAROM (el termina management aeronautic si aeroportuar). Printre punctele strategice forte in dezvolaterea companiei se numara atragerea clientilor pe baza spiritului si mandriei nationale. Si stateam noi sa ne gandim cam care ar fi punctele care ar trebui dezvoltate in cadrul companie pentru a face din aceasta o mandrie nationala si tot prostu sa aleaga TAROM-ul in defavoarea Air France-ului .

Printre inovatii se numara materialele promotionale nationaliste ale companiei, cu tot tacamul tricoloresc: steag, sigla tarii, lanurile de campuri aurii, marea albastra si cerul senin. Pixuri tricolore, basti si tricouri,etc. Un alt punct forte il reprezinta vopsirea avioanelor cu imagini specifice: apusul soarelui peste granele patriei, vacile si daciile pe drumurile nationale, carul cu boi pe ulitile maloase, rapirea din Serai,etc... Deasemenea stewardesele vor fi imbracate in costume nationale si inainte de fiecare zbor vor canta cantecul fetelor de la Capalna. Mancarea va fi furnizata de firma La Stana Luminata Catering Services si meniul va consta in produse specifice bogatei culturi culinare romanesti: slanina cu ceapa si branza servite pe ziar, sarmale, caltabosi si toba, asortate neaparat cu un zaibar oltenesc. Din meniul variat de bauturi amintim palinca de Bihor, tuica de Buzau si o racoroasa socata. Toaletele vor fi dotate cu frunze de brusturi in loc de hartie igienica si sapun de casa facut, ca la mama lui, din grasime de porc asezonat cu un firicel de seu de oaie pentru miros si soda caustica din belsug. In timpul zborului vor fi vizionate marile capodopere ale maestrului Sergiu Nicolaescu si se vor asculta indragitii nostri cantareti de muzica populara Irina Loghin si Benone Sinulescu.

Deasemenea pentru a scoate in evidenta spiritul national propunem ca in aeroporturile Romaniei sa se difuzeze din ora in ora imnul national. Tot ca o inovatie romaneasca propunem masurarea puterii motoarelor avioanelor companiei in boi putere in locul mult prea banalilor si globalilor cai putere.

Astept pareri si eventuale propuneri...

Entry for January 22, 2008

...aveam eu o teorie cand eram mic,cica din punctul meu de vedere si raportand varsta mea la varsta lumii(omenirii,planetei) tot ce se va intampla dupa moartea mea e infinit,la fel cum tot ceea ce a fost inainte de mine e infinit,deci daca ar fi sa raportam totul la matematica am putea lesne afirma ca viata e doar o functie ce se intampla pe intervalul de timp +/- infinit.Functia asta a noastra pusa pe intervalul dat si derivand-o de cateva ori vor realiza ca este o functie monotona descrescatoare,un timer.In momentul t_zero,adica atunci cand ne nastem are valoare maxima,valoare aceasta exprima cantitatea de energie potentiala de care dispunem la momentul respectiv.Inaintand in timp energia potentiala trece in energie cinetica ,ajungand ca pe la mijlocul vietii cele doua energii sa fie egale.Evoluand catre timpul t_n functia noastra tinde spre valoare zero.In acel moment energia potentiala va fi zero,dar culmea ca spre deosebire de un sistem mecanic unde energia potentiala si cea cinetica sunt in echilibru,viata nu respecta aceasta regula,la sfarsit ambele energii tind spre zero.Trebuie mentionat ca variabila n are ca si parametrii principali si definitorii,in primul rand pozitia geografica a individului dependent de functia VIATA si in al doilea rand pozitia sociala a individului respectiv.Tinad cont de acesti parametrii si indreptandu-ne putin atentia spre statistica si probabilitati am putea construi un grafic al vietii.Astfel daca pozitia geografica tinde cat mai mult spre o valoare medie(zona temperata),dar cu o usoara influenta nordica,iar pozitia sociala tinde spre o valoare maxima,dar nu prea mare deoarece exista riscul ca individul sa se "piarda" (tot ce-i prea mult strica),variabila n va tinde spre un maxim,in consecinta intervalul t_zero,t_n va fi si el maxim...

Life...it's so damn simple...

Entry for January 20, 2008

Am vazut "The Bucket List" si mi-a batut un cui in cap filmul asta...nu e o problema la care nu m-am mai gandit ,dar parca acum dupa ce am vazut totul pus in scena...nu stiu,m-a facut sa imi amintesc ca si eu am facut o astfel de lista o data...

Ce ai face daca ai sti ca mai ai 6 luni de trait?
Am auzit multa lume spunand ca viata le-ar fi mult mai usoara daca ar sti cu precizie zia in care vor muri.Oare asa sa fie? De doua zile incoace ma tot gandesc: Ce as face daca mi s-ar spune ca peste 6 luni voi muri?
Ma gandeam la cel putin 2 variante: Prima ar fi ca mi-as continua viata exact asa cum este,fara sa spun nimanui ceea ce stiu.Nu cred ca as suporta sa vad atatea fetze care ma privesc cu compasiune ca si cum ar sti exact cum e sa stii ca mori peste 6 luni.Nu stiti cum e! A doua variant ar fi ca mi-as face de cap.As incerca sa fac lucruri pe care nu le-am facut.Poate mi-as face un tatuaj.
Apoi apare problema sufletului.Poate ar fi foarte bine ca macar pe ultima suta de metri sa ma gandesc si la el.Poate ca m-as calugari,m-as izola pe un varf de munte,doar eu si cu mine si as astepta...as astepta "Il grande finale".Cred ca fiecare dintre noi ar reactiona in felul lui la o astfel de provocare,daca pot sa ii spun astfel.Ii spun provocare,nu neaparat pentru ca trebuie sa "bati " pe cineva,de obicei din provocari se scapa cu viata,din cancer nu.Ii spun provocare pentru ca mori...mori si trebuie sa faci ceva inainte de a da coltu'.
Normal ca se pune problema de varsta.Nu poti sa compari ultimele 6 luni ale mele cu ale unui mos de 80 de ani.Nu cred ca avem aceeasi scara de evaluare a timpului ramas.El si-a trait viata.Eu...nu.

Cred ca as face cateva dintre lucrurile care "trebuie" facute intr-o viata : as sadi un copac,as scrie o carte(de aberatii,normal,doar nu sunt in stare sa scriu altceva) si as face un copil.As sadi un copac,un magnoliu cred,mi se pare una dintr cele mai frumoase plante.As scrie o carte de filozofie,filozofia mea.As face un copil,normal ca nu singur,cu cineva.Pur si simplu cred ca as simti nevoia sa las ceva in urma mea.Un copil.O Rebeca sau un Carol. O Miruna sau un Robert.

Uneori uitam cat de fragili suntem,cat de efemeri...o suflare de divinitate si ne-am stins...asemeni lumanarilor de pe tort...in grupuri...grupuri din ce in ce mai mari...

Buna dimineata :)
Peste 4 luni fac 22

siretuitor la clujeana...

dimineata mergeam spre scoala...m-am trezit cam tarziu...dar nu era graba,profa intarzie de obicei....eram foarte relaxat,desi avea examen,sau ma rog ce-o fi fost chestia aia pe care am dat-o dimineata...asa ,cum spuneam eram in 105, care spre fericirea mea a venit imediat ce am ajuns eu in statie...si trecand pe langa viitorul pasaj basarab mi-a venit in minte o stupiditate: cine baga sireturile in pantofii noi,in fabrica? ce meserie o fi si aia? Buna ,ma numesc Iulian si sunt siretuitor la Clujeana :))) loooool ce aiurea suna,si totusi o fi existand si meseria asta.

am avut o zi interesanta...am gasit un loc unde sa imi fac cartile de vizita,cel mai ieftin de pana acum :D sunt happy si totusi depresiv,nu n-am innebunit...stati linistiti :P pur si simplu ma simt tare ciudat...stresat,dar plin de euforie...preocupat,dar foarte relaxat...constient ca voi avea iarasi o sesiune de tot cacatul si parca nu imi pasa....nu stiu ce se intampla...si nici macar nu sunt indragostit...asta ar explica totul,nu-i asa? nu,nu sunt indragostit si nici nu vreau sa fiu...sau vreau? poate daca ar fi cineva cu adevarat special...cineva nou,m-am saturat de fetzele care ma inconjoara,lumea pe care o vad zi de zi...

..mi se intampla des sa stau in autobuz si sa vad pe strada cate o figura interesanta,de cele mai multe ori e vorba despre o fata...o vad si imi ramane in minte,nu stiu pur si simplu ma impresioneaza...cine e,cum o cheama,de unde e ,care e viata ei,ce ii place sa manance,cum miroase,cum arata dimineata nemachiata,etc etc??? intrebari...din pacate fara raspuns...dar simt ca asta ma tine in viata,stati linistiti nu ma sinucid,dar parca ma simt treaz intre somnambuli,e ca si cum sunt singurul care treieste,wow, shit! traiesc intr-o lume de zombie :)))) sau cine stie...poate eu sunt outsider-ul...eu sunt zombie-ul...

o barca pe valuri,pluteste usor...se indreapta spre Nicaieri...

fuck is the word...sunt plecat...navighez pe apa sambetei in barca mea de scobitori,am vela din servetele parfumate si catargul de os negru...privesc valurile de spumant rosu cum imi disloca bucata cu bucata,scobitoare cu scobitoare barca...pescarusii continua zi de zi sa ciuguleasca viermii din carnea de pe osul negru al catargului...cu mirosul m-am obisnuit...nu mai e la de intepator ca in prima zi...stau cu carma in brate si ma gandesc la trecut,la viitor si nu in cele din urma la prezent.E interesant cum timpul se roteste in jurul nostru,cum prezentul a fost o data viitor si in curand il voi numi 'trecut',cum viitorul va fi si el prezent,trecut....totul e atat de relativ incat ii dau dreptate hip-hop-erului "tot ce conteaza e ca nimic nu conteaza".
In sfarsit,am vant din spate,parca am inceput sa ma misc mai bine,"mai cu talent". E ciudat cum uneori ai impresia ca esti special,chiar cel mai special,pentru ca apoi,incetul cu incetul sa realizezi ca nu esti chiar atat de unic precum credeai si ajungi in cele din urma,sa iti dai seama ca esti chiar mediocru,o piatra spalata de apa timpului,rotunjita pana la absurd,o rotunjime intre alte rotunjimi,fara pic de unicitate.Suntem produsul a ceea ce suntem.Suntem mediocri pentru ca in adancul nostru asta vrem.trebuie sa avem un motiv pentru care sa ne plangem zi de zi...we are so damn lame!!!

Nu-mi plac norii aia...cred ca vine furtuna...sper ca de data asta sa ploua cu sange...nu mai suport puroiul...e atat de greu de curatat...simti cum iti infecteaza toti porii corpului...bleach...mi-a intrat si in gura...nu mai suport! gata! am deschis umbrela,mi-am luat pelerina anti-puroi...sunt fresh...

noul an...

Iata-ne si in 2008...Doamne demult n-am mai trecut pe aici...adevarul e ca s-au intamplat destul de multe in ultima vreme,as putea spune ca densitatea de evenimente pe unitatea de timp m-a depasit...abia acum am reusit sa imi revin...desi ma asteapta multe....

Sesiunea sta sa inceapa...bleah,n-am nici un chef...ma simt foarte nepregatit,n-am chef de nimic...

Intrebarea ce ma chinuie in acest moment e : Ce-i rezerva 2008 lui Iulian Juhasz?

Citeam intr-un horoscop ca taurii vor avea un an deosebit de bun,plin de plusuri pe toate planurile. Deci daca ar fi sa ma iau dupa previziunea respectiva voi avea o crestere deosebita pe plan profesional,imi voi gasi adevarata iubire,nu voi avea probleme financiare,cu sanatatea o voi duce mai bine ca niciodata...heheeee...who am I kidding?

Stiu care-mi sunt planurile pe acest an....va fi un an greu...poate cel mai greu de pana acum.Spun ca va fi un an greu ptr de evolutia mea in acest an depind multe,mai ales la nivel profesional.

In incheiere...ce pot sa spun? Wish me luck!

Iar voua...va doresc un an cat mai bun...

Va salut

23 Noiembrie--- Expirat

acusi am ajuns....m-a nenorocit iarasi Tzutzu...Alex,da! el! il stiti cu totii....cel putin voi,aia de umblati prin Expirat....mi-a dat-o pe aia flambata...buna rau...si apoi cica ii cer un Fuck me up si nu are...ii fac semn ca vreu sa fuck me up...si mi-a dat unu care sa ma futa rau la creieri...

Alexandru Tutu(Tzutzu) e barman mixolog in Expirat (coaie!!!!)....e fostul coleg de banca al lui Peter,in liceu,Peter,colegul meu de camera.Tzutzu are placerea macabra de a ne vedea pe noi morti(de beti) si stie mereu care e cea mai buna bautura ptr a ne aduce in starea asta....azi am baut ceva cu pepene galben...si eu si Peter...cica e bautura de pizde...i don't care ...a fost super bun...ne atrageau pe noi culorile ...si pepenele galben aveau o culoare super...era verde...verde tzipator ....super bun...cea mai buna combinatie ever!!!!....vi-o recomand cu caldura...ii cereti la bar ceva cu pepene galben si stie el ce sa va dea Tzutzu rulezzzz!!!!

Apoi m-a killarit cu un flambee....bun si ala...cu zahar ars topit in linguritza si bagat inauntru...numa bun sa iti dea una in bila...te aduce la o stare bunaaaaa....

Maine ....sa vedem...poate o sa avem un replay...desi maine Tzutzu e liber....si asta e grav...ptrca atunci bea si el cu noi...o sa fie grav rau de tot...distractie

Noapte buna ppl...
Ne citim maine...

Tzutzule,cand vin iti aduc ceva bun: O palinca de Bihor...n-ai tu asa ceva in bar,garantat!!!

Te iubesc...miru meu (n-am uitat de tine...)

ploua...ploua...

ma uit pe geam,ploua,ploua...vreme de betie...nu imi place vremea asta,ma deprima...

ma gandesc insa la week-end-ul care a trecut,a fost super ok, desi nu se anuntase deloc..m-am distrat,am baut(nu exagerat de mult),am dansat,mi-am revenit...sunt pregatit ptr ceea ce urmeaza,orice ar fi ceea ce urmeaza...

nu mai am inspiratie,desi daca as cauta destul de adanc as gasi...neah,n-am chef...

have a nice day

Entry for October 25, 2007

In viata mea au existat fete care au lasat ceva in urma lor...au locusorul lor undeva in cubul ala de gheata care se cheama inima mea.De fiecare dintre ele imi aduce aminte o anumita melodie sau sa spun altfel,sunt melodii care ma duc cu gandul la o anumita fata.

Sa incepem cu inceputul.

Eram in timpul liceului si abia descoperisem farmecele netului,printre ele se numara si mIRC.
Am descoperit-o pe M. ,pe atunci avea 13 anisori si nu mi-a venit sa cred cand am vazut cat de matura poate sa fie.A fost si este singura persoana cu care pot vorbi orice,oricand.Mi-e foarte draga si imi este si astzi foarte aproape de suflet desi nici pana azi nu am reusit sa ajung prin Timisoara sa o intalnesc.Melodia ei este Runaway Train-Soul Asylum



Tot in timpul liceului am cunoscut-o pe D. .Mi-a placut ptr ca era foarte desteapta si sensibila si chiar simteam ca avem multe in comun, mai ales in noptile lungi pe care le petreceam pe mess pierduti in povesti si filozofie,in viata cu bune si rele. D. fost si va ramanne my Supergirl.



Am ajuns in cele din urma si la facultate.In prima zi am vazut-o pe A.,aiurita si mereu cu capul in nori,cu o logoree cronica,total opusa mie.Se spune ca extremele se atrag.E adevarat in cazul asta,ma rog,ea ma atragea pe mine,eu pe ea...mai putin. De ea imi aminteste Poison a lui Alice Cooper, pentru ca mereu am simtit-o ca pe un venin dulce care stii ca iti face rau dar totusi nu incetezi sa il sorbi,e prea dulce ca sa il lasi deoparte . A. e cel mai dulce viciu al meu,si singurul probabil..



Nu pun punct,nu stiu ce imi rezerva viitorul... sa urmeze oare un T. ?

Is this the end?

Azi ceva s-a rupt...

pueril...snob...prost...

nu...prostia nu doare...


no comment

Miresele de altadata...

Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Marital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni si intru Gloria lui Dumnezeu,

de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est

Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate


Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.

Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.

Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.

Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie. Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.

Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.

Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei. Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total. Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.

Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.

Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din afata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezolvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.

Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual.

in joy and sorrow...

"In Joy And Sorrow"


Oh girl we are the same
We are young and lost and so afraid
There's no cure for the pain
No shelter from the rain
All our prayers seem to fail

In joy and sorrow my home's in your arms
In world so hollow
It is breaking my heart
In joy and sorrow my home's in your amrs
In world so hollow
It is breaking my heart

Oh girl we are the same
We are strong and blessed and so brave
With souls to be saved
And faith regained
All our tears wipe away

In joy and sorrow my home's in your arms
In world so hollow
It is breaking my heart
In joy and sorrow my home's in your arms
In world so hollow
It is breaking my heart

In joy and sorrow my home's in your arms
In world so hollow
It is breaking my heart
In joy and sorrow my home's in your arms
In world so hollow
It is breaking my heart

My home is in your arms
And it is breaking my heart
My home is in your arms
And it is breaking my heart

Entry for October 05, 2007

De unde sunt?

Pe zi ce trece tot mai mult de dincolo decat de aici.Alunec incet,incet...alunec spre abis.
Simt cum,treptat,ceva ma invaluie, cateodata e bucuria dar, cel mai des
e supararea.Simt cum zi de zi, clipa de clipa, in fiecare moment al
vietii mele o parte din mine moare, se pierde undeva in neant.Un Eu
ar vrea sa urle, sa topaie iar Celalalt ar vrea sa se ingroape cat mai
adanc, sa se izoleze.Primul vrea sa traiasca, pe cand Celalalt, vrea sa
moara, sa se piarda, adora singuratatea, iubeste nimicul si uraste
frumosul.A fost creat odata cu mine si va disparea odata cu mine, Eu sunt
El si El e ... e...El.Pentru El singura cale de eliberare e moartea,
singura cale prin care poate fi El ,El fara mine.Ar face orice ca sa fie
liber, sa scape de inlantuirea ce-i subjuga mintea.

Simt cum incet, incet lumea mea se naruie, dispare.Tind sa cred ca nu
se mai poate face nimic, simt cum intunericul ma cuprinde, imi inabuse
orice speranta.Ma inec in idealuri, ma pierd in idei.Dorinta ma
cuprinde adeseori, insa ceva ma opreste, ceva ma impiedica sa traiesc, sa
traiesc asa cum mi-as dori.

Prostia oamenilor, adeseori tinzand spre absurd, ma supara, ma
enerveaza.Imi este greu sa vad cum totul in jurul meu se naruie, se
prabuseste in nimic doar pentru ca anumiti oameni nu sunt in stare sa
gandeasca.Ma ingrijoreaza faptul ca vidul din gandirea lor atrage spre sine pana
si dramul de speranta si entuziasm al celor ce-i inconjoara.Blestem si
acum zilele in care am avut ghinionul sa intalnesc astfel de oameni
si-mi doresc din tot sufletul sa nu-i fi intalnit vreodata.

Traiesc intr-o lume ce ma face sa-mi doresc moaretea .O lume urata
dominata de intuneric si durere.Ma doare capul, ma doare sufletul si
inima, ma doare gandul si ideea, ma doare tot, tot, tot...

Te plimbi pe strada.In cale iti ies numai fetze sumbre,chinuite de viata si de griji.Doare.Doare sa fii inconjurat de atata durere.Durere care te impiedica sa simti ceea ce ai vrea sa simti.
Ceea ce am scris mai sus e un blog reeditat...un blog mai vechi, scris din alte motive decat cele de acum,dar se potriveste.Se potriveste pentru ca,din pacate,asa cum scria Eclesiastul, "tot ce-a fost va mai fi" ...

Suferinta te curata, si doar prin ea vezi adevarata fata a lucrurilor.Ea te trezeste din vis,te readuce cu picioarele pe pamanat.Ea iti fute din cand in cand una dupa ceafa asemeni unui parinte grijuliu trezindu-te din amorteala si aratandu-ti ca viata nu e atat de roza pe cum credeai, ca e cat se poate de reala si de ireversibila.

din pacate...

Noapte buna...

Pingu :D

Scars...

inca o cicatrice... in my soul
un nou gust amar...in my mouth
un nou cui batut...in my heart
un nou gand negru...in my brain


fara comentarii...

Entry for October 03, 2007

speranta...


am avut din nou sentimentul ala...sentimentul ala de cadere in gol...simt cum mi se strange stomacul...cum imi trece un fior prin tot corpul...nu e de bine...e dezamagire..e"imi vine sa plang"...e "nu esti destul de important ca sa fac sacrificiul asta ptr tine,nu suport Bucurestiul.."

m-ai intrebat daca mi se intampla cateodata sa ma uit la vreo poza si sa am un sentiment de fericire, SPERANTA...si ti-am raspuns ca da...mi s-a intamplat...mi s-a intamplat cand am vazut ptr prima data poza postata in blogul anterior...si mi s-a intamplat si cand am vazut poza de mai sus...nush...m-am simtit usor...mi-a aparut un zambet pe fata...

si ce mi-ai raspuns tu?

ca tu vezi speranta intr-un munte...eu o vad in tine...


nashpa...ptr mine...



nu comentati...

Entry for October 03, 2007

Isn't that sweet?

iti dau inima mea....

si eu te iubesc iubi...si imi pare rau pentru tot...
mi-e greu fara tine...fara noi...si probabil de aceea reactionez asa si spun ceea ce spun....mi-e dor de tine rau de tot...si acum imi pare rau ca nu am venit...si macar ptr o zi...desi ai mult de invatat si esti racita...dar macar te-as fi putut lua in brate...macar cu atat sa te pot ajuta...te iubesc...si sunt sigur de asta...nu e doar o impresie...e un sentiment...a damn strong one...simt ca I hit the jackpot...si din cauza asta am in mine o gramada de sentimente care se bat cap in cap...sunt fericit ca te am langa mine dar in acelasi timp sunt si speriat...barbatul din mine e fericit ca a gasit pe cineva atat de grozav,iar baiatul din mine(ala de 21 de ani) e speriat,speriat de viata si de ceea ce il asteapta,speriat de posibile angajamente,speriat de Andrei,Matei,Ilinca sau Uma,speriat de altar si de rochia de mireasa...speriat de viata...sper sa ma poti intelege sau sa nu ma intelegi gresit si sa ma ajuti...sa ma ajuti sa iti pot fi aproape ori de cate ori vei avea nevoie...sa pot sa iti fiu alaturi pana la adanci batraneti...si poate si dupa aceea...un magnoliu la umbra unui stejar...

Viata de inginer in Romania...

Citeam deunazi in Revista Capital cam care ar fi scorul in materie de salarii pentru un proaspat absolvent de facultate:

-fara experienta intre 250 si 350 de euro

-cu experienta intre 350 si 500 de euro

Sa luam cazul cel mai fericit sa zicem ca am ceva experienta si negociez cum trebuie, iau 500 de euro pe luna.O garsoniera in Bucuresti daca e sa o iei in chirie,ca de cumparat nu am bani, te duce undeva la un pret mediu de 200 de euro pe luna,asta daca ai noroc sa gasesti la pretul asta.Buuun ai rezolvat cu chiria, ti se cere chiria inainte pe 3 sau 6 luni inainte plus o garantie de 2 chirii asta inseamana intre 1000 si 1600 de euro inainte de instalare.Viata in Bucuresti nu e tocmai ieftina,deci o sa te astepti la o intretinere de pana la 100 de euro.Facand niste calcule simple o sa vezi ca ramai cu 200 de euro pe luna,bani din care trebuie sa mananci,sa te imbraci si sa te distrezi.Nu ai sa reusesti.

Solutia?

Te duci acasa,stai la tine in apartament, asta daca il ai si pe ala, iei un salariu tot de 500 de euro,asta daca ai noroc. Traiesti de pe o zi pe alta ca bani de economisit nici nu se pune problema.O sa te plimbi cu OTL-ul ca nu ai sa poti sa aduni bani pentru o masina.In club nu ai sa mai iesi ca deee ai si tu o varsta si nu mai ai chef sa iti bubuie creierii asa ca iti vei petrece serile acasa in fata televizorului uitandu-te la Ciao Darvin si plangand de fericire(a altora),admirand-o pe Zana la Surprize Surprize. In week-end vei merge la casa de la tara(asta daca o mai ai si pe aia si nu ai vandut-o ca sa supravietuiesti pe timpul facultatii),vei sta pe prispa si vei bea lapte proaspat muls de la Joiana lu' matusa Marioara.Daca vei fi norocos iti vei gasi si o nevasta,poate in aceeasi situatie ca si tine,va veti casatori ca sa aveti o viata mai usoara,care va fi usoara pana vi se va naste primul copil si va deveni din ce in ce mai nasoala si mai grea pe masura ce numarul plozilor va creste.Tu vei fi burtos si retardat(de la prea multa bere si de la prea multa prostie vazuta la TV), nevasta-ta din ce in ce mai cicalitoare, copii mai neascultatori,viata din ce in ce mai anosta...

Halal viata...
....si asta dupa 6 ani de facultate in care te-ai chinuit ca altfel nu poti sa ii spui la ceea ce facem noi aici...

una dintre acele zile...

o noua zi neagra...

n-am mai trait demult una...

ceva de genu:

"Simt depresia cum vine, vine-ncet, cu pasii-i imbibati in apatie...eu...eu o astept in hruba-mi la capat de coridor...e rece...e uscata...ma saruta...neviatza-i-mi ingheata sufletul...imi zdrobeste creierul...astept lumina...astept speranta....te astept pe tine...


VREAU SA MOR!!!" ----February 2, 2006 - 07:23pm---

chestia asta o aveam pe vremea aia scrisa pe perete deasupra capului...


A Poem for a Dark Day

I said I like my life. If I have to give it back, if they take it from me,
let me only not feel I wasted any, let me not feel I forgot
to love anyone I meant to love, that I forgot to give
what I held in my hands, that I forgot
to do some little piece of the work that
wanted to come through.

stii ce zi e azi nu?

Happy Anniversary to Us!!!

ce iti doresc?
sa ne bucuram unul de celalalt inca muuuult muuult timp de acum inainte...

flori si cioco...cand vin acasa...

o simpla stare de spirit...

ma simt ciudat...e o combinatie de sentimente si trairi care de care mai intunecate...ma simt...

dezamagit...dezamagit de mine si de mintea mea care a picat un examen ptr care am invatat toata vara...

suparat...ptr ca simt ca as fi putut face mai mult...

nervos ...nervos pe mine si pe cei din jur...pe mine ptr ca sunt asa cum sunt...pe cei din jur ptr ca...ptr ca sunt enervanti...

frustrare...ptr ca de multe ori as vrea sa fie totul altfel...

bucurie...ptr ca cineva ,acolo,undeva ma asteapta cu bratele deschise si se gandeste la mine in fiecare clipa...

iubire...ptr ca iubesc...

dorinta...arzatoare...doresc prea multe...

foame...ma hranesc cu vise si uneori nici ele nu imi sunt de ajuns...

durere...in inima...in creier...doare sa ma complac in situatia in care sunt...

incatusare...am mainile legate...



de multe ori am impresia ca gandesc prea mult si asta ma consuma...am un plan alternativ la fiecare situatie posibila si imposibila (sau cel putin asta imi place sa cred)...am cate un discurs pregatit ptr fiecare fapta...un argument ptr fiecare afirmatie...un raspuns ptr fiecare intrebare...un da ptr fiecare nu...

si ma mir ca durerea de cap a devenit cronica...

e una din acele zile in care imi doresc sa fiu un copac...


ps:// scuze daca te-am suparat...nu e intentionat...dar refuz sa cred ca ai prefera langa tine pe cineva lipsit de personalitate...un copac...

te iubesc

ce zi nashpa...

am avut o zi nasoala...
nici nu stiu cu ce sa incep...m-am culcat la 4 dimineata dupa ce si ieri facusem aceeasi figura...
m-am trezit la 7,asta inseamna ca am dormit 3 ore...aveam 2 examene azi unu de la 8 altu de la 13...
le-am picat pe amandoua...la primul am facut 2 subiecte jumate din 7 deci no chance for me...la al doiela nu invatasem nimic...ma pregatisem de copiat(i am so lame i know,dar daca ati sti cum e mecanica fluidelor nu ati spune acelasi lucru...mi-e imposibil sa invat materia asta),asaaa...da,ziceam de copiat...nu am putut...s-a pus profu langa mine si acolo a prins radacini(fuck!)...am avut o faza tare...statea langa mine si mi-a trimis Tunde sms...i-am raspuns :D..si la primul...si la al doilea...a fost funny faza...eram foarte relax,ce putea sa imi faca doar nu am cum sa copiez cu rashnitza mea de telefon(lol)....

in fine dupa examenul de MF,pe care l-am parasit prematur,am plecat cu Adina prin Carrefour,sa hoinarim prin magazinele de tzoale...am vazut niste chestii fff faine si m-am ofticat ca nu am bani sa mi le iau...tot plimbandu-ma prin centrul comercial am intrat in cele din urma la InaCenter...la parfumuri...primul la care m-am oprit...care crezi ce e?..Miss Cherie ...l-am mirosit...m-a trecut un fior prin tot corpul...si o data cu el si un flux de imagini una mai fierbinte decat cealalta..amintiri ale ultimelor 3 saptamani...si ce crezi ca am facut?...m-am parfumat ...la incheietura mainii stangi...doamne cat de dor imi era de mirosul ala...din pacate acolo era doar mirosul nu si ea...mai trebuie sa am putintica rabdare...inca putin...

acum sunt zombie...am dormit 6 ore in ultimele 2 zile...maine am din nou doua examene...Bazele Aerodinamicii si Mecanica Fluidelor Relaoaded...God help me!!!

noapte buna you all...noapte buna scumpi,love ya

Entry for September 07, 2007

si ceva cu dedicatie pentru iubi meu cu mesajul :"I love you baby,I can't take my mind off of you..."

ce e iubirea?

se spune ca tine doar trei ani...says who?
cum poti sa pui un sentiment in statistici?...sentimentul e in suflet,nu poti sa il supui sondajelor de opinie...

iubirea adevarata e vesnica...nu poate fi masurata in secunde,minute sau ore...grame sau kilograme....metri sau kilometri...e ceva absolut...nu i se poate da o definitie...ea exista...sau nu...

feelings...

am ganduri...multe..unele mai mari,altele mai mici...unele mai importante altele mai putin...

mi-e frica...mi-e frica sa traiesc...mi-e frica sa imi pierd libertatea...sa am responsabilitati...
mi-e frica de ziua in care deciziile pe care le voi lua nu ma vor afecta doar pe mine,ci si pe ea...sau pe ei...cateodata imi vine sa fug,sa las totul in urma,sa nu imi pese de nimeni si de nimic....

paradoxal acum nu vreau sa fug...sa las totul...mi-e prea bine in momentul de fata...mi-e bine sufleteste,nu cred ca am fost asa de happy vreodata...sau si daca as fugi...as face-o cu tine...Laguna Albastra...iti spune ceva?
sa fugim in lume...sa ne gasim laguna noastra...sa fim doar noi,nisipul,marea si palmierii...sa nu ma gandesc la nimic...doar la tine,la tot ceea ce insemni tu,trupul tau si sufletul tau...tu sub orice aspect...

mi-e dor de tine
de buzele tale
de pielea ta
de parul tau
de mirosul tau
de ochii tai
de mainile tale
de picioarele tale
mi-e dor sa iti ascult inima batand in piept
mi-e dor de gustul tau
mi-e dor de respiratia ta pe gatul meu

mi-e dor de tine

....iubire?

Niciodată, iubito

niciodata, iubito, n-am sa merg fara tine
esti prezenta in sangele meu galopand
te simt ca pe-o bautura in vine
cutit ce-mi taie sfoara unui gand

niciodata, iubito, n-am sa ador altceva
decat sanii tai mici far-a bluzei perdea
leganarea soldurilor tale fierbinti
ce scoate pe Corso
vanzatorii din minti

niciodata, iubito, n-am sa umblu hai-hui
in palma mereu imi vei sta ca un cui
rastignit in aceasta ravnita dulceata
ce tine o viata

in cosmos trimis sa comand escadrile
sa cuceresc un meteorit
din alta cale lactee
stapungand in iures norii atomici
vei fi, dintre stele,
singura ravnita femeie

si-n moarte de-ar fi sa cobor fara lift
sa umblu
prin ale iadului odai cu metroul
tot la tine iubito m-as gandi
admirandu-ti, in zmoala,
trusoul

1 Septembrie...prima zi de toamna...

Emotie de toamnă A venit toamna, acopera-mi inima cu ceva,
cu umbra unui copac sau mai bine cu umbra ta.
Mă tem ca n-am să te mai vad, uneori,
ca or să-mi creasca aripi ascutite pana la nori,
ca ai să te ascunzi intr-un ochi strain,
si el o să se-nchida cu o frunza de pelin.

Si-atunci mă apropii de pietre si tac,
iau cuvintele si le-nec în mare.
Suier luna si o rasar si o prefac
intr-o dragoste mare.


Ce bine că eşti, ce mirare că sunt!
(ptr iubi meu

sarea in bucate...

Precum soarele pamantul pe care cu atata grija si caldura il incalzeste an de an...

Precum marea plaja pe care o uda zi de zi...

Precum vantul muntele pe care il mangaie ora de ora...

Precum focul aerul datorita caruia arde minut cu minut...



Precum pasarea cerul...

Precum delfinul oceanul...

Precum leul carnea...



Precum albul negrul...

Precum rosul verdele...

Precum violetul galbenul...



Si te mai intrebi cum te iubesc...

Pentru că...

DE CE MI-EŞTI DRAGĂ?

pentru că eşti frumoasă...
pentru că eşti deşteaptă...
pentru că atunci când sunt cu tine visez...
pentru că datorită ţie am uitat de multe...
pentru că mă deconectezi...
pentru că mă faci să plutesc...
pentru că mă placi aşa cum sunt...
pentru că mereu vezi partea plină a paharului...
pentru că pot sub cu tine ore în şir pe o banca admirând cerul...
pentru că fiecare moment cu tine e special...
pentru că mi-ai arătat că viaţa merită trăită...
pentru că ori de câte ori te văd am fluturi în stomac...
pentru că nu vrei să pari altceva decât ceea ce eşti...
pentru că îţi place să fi ţinută în braţe...
pentru că vrei ocrotire...
pentru că trăieşti momentul...
pentru că atunci când sunt cu tine nu mi-e frică să spun ceea ce gândesc...
pentru că iubeşti oamenii la fel de mult ca şi mine...

pentru că eşti aşa cum eşti...

pentru că exişti.

22 august...

sunt în autobuz..mă îndrept spre necunoscut...sau cel puţin aşa mă simt...

se spune că iubeşti atunci când adormi şi te trezeşti cu acelaşi chip în minte,acelaşi nume pe buze şi când acelaşi miros îţi învăluie creierul...

se spune că iubeşti atunci când la auzul vocii ei îţi simţi corpul plutind...

se spune că iubeşti atunci când mirosul ei îţi stârneşte corpul,tremurî,stomacul îţi flutura şi mintea îţi aleargă...

şi acum mă întreb: oare te iubesc?

FILLED WITH UNFINISHED DREAMS...

Soarta..Destinul...Karma..ce scuza patetică! mi-e scârbă,de câte ori mi se intampla ceva mă bucur că am pe ce să dau vina ..soartă ...
Filled with unfinished dreams..da ,aşa mă simt ..e ca şi cum toate visele pe care le-am avut vreodată se năruie unul câte unul ..în fiecare zi realizez cât de prost sunt ..realizez că viaţa nu e un film ..în viaţa nu există happy end ..visele nu se îndeplinesc aproape niciodată ..
Visezi la o slujba bine plătită şi sfârşeşti prin a avea o slujba de căcat cu care de abia reuşeşti să îţi târăşti curul de pe o zi pe alta .
Visezi la o maşină bună şi te alegi cu o Dacie .
Visezi la o nevastă frumoasă ,iubitoare şi te alegi cu o nevastă grasă cicalitoare .
Şi acum întrebarea : Cu ce am greşit şi cui ca să merit una ca asta ?
Nu mai pot ..nu mai pot să asist la acest spectacol ..un film horror ..un coşmar din care te rogi minut de minut să te trezeşti ,dar din care nu te trezeşti niciodată ...

Viaţa e un joc ? Nu ..viaţa e un coşmar ..Viaţa e the green mile ..e doar drumul ce duce spre scaunul electric ..the road to hell ...

PEACE&LOVE DRAGA CITITORULE

to love or not to love, this is the question..

Iubirea...cum iti dai seama ca iubesti pe cineva? cum faci deosebirea intre iubire si ceva de moment?

Cineva imi spunea o data ca e mai rau sa regreti ceva decat sa faci acel ceva si sa iasa rau...nu stiu...oare la fel e si in cazul iubirii?... adica daca simti ceva pentru cineva este mai bine sa iti marturisesti sentimentele chiar daca nu esti sigur ca ele sunt reciproce sau e mai bine sa astepti pana te convingi ca si de cealalta parte sunt aceleasi sentimente?

eu sunt un fricos...recunosc...mi-e frica de cele mai multe ori sa imi recunosc sentimentele...mai ales cand vine vorba de iubire...nush...nu prea imi place sa folosesc acest cuvant...mi se pare normal sa poti afirma ca iubesti pe cineva doar dupa un anumit timp...intr-o relatie...nu cred ca poti sa iubesti pe cineva inca de la inceput...nu cred ca pooti sa iubesti fara sa cunosti cu adevarat persoana respectiva...incheind paranteza...mi-e greu sa imi marturisesc sentimentele..nu pot sa le recunosc atata timp cat nu sunt singur ca mi se va raspunde in acelasi fel...nu stiu,dar cand iubesc o persoana(iar acest cuvant care nu imi place)...prefer sa fiu langa ea si sa stiu numai eu ce simt ptr ea decat sa ii marturisesc si sa am o surpriza(neplacuta) sa nu fie si ea de aceeasi parere si prin acest fel sa o pierd de tot...prefer sa am mai putin decat sa nu am nimic...

cand esti sigur de un lucru ti-e mult mai usor...capeti siguranta in tine...simti ca poti cuceri lumea...cand nu esti sigur insa...devii paranoic si in orice faci,spui sau gandesti vezi un pericol...vezi un posibil element care ar putea sa iti naruie lumea...si atunci ce faci?...te pitesti intr-un colt intunecat,un colt doar al tau,un colt in care te simti in siguranta si in care tu esti cel ce detine controlul...tu...doar tu..

cauta-ti coltul...stai in el...si iesi doar cand esti pe deplin sigur de reusita...
analizeaza...doar asa poti sa reusesti...

Entry for June 21, 2007

ma simt terminat...terminat de scoala..sesiune d fapt...terminat de vreme...mor de cald...

mi-e foame...dar cand vreau sa manac imi vine sa vomit...traiesc doar de dragul de-a trai...sau mai bine zis...nu de dragul...traiesc ptr ca asa trebuie...

sa traiesti cu atata intensitate incat sa simti ca viata te omoara...paradoxal nu?..ha ha ha te-ai prins, nu?...viata!...da! exact ea...viata te omoara...da mah! viata...ahhhh...nevermind...nush de ce imi mai racesc gura degeaba...picatura cu picatura...simt cum in fiecare zi o parte din mine moare...e ciudat sa fii intr-o numaratoare inversa...incepi cand te nasti...atunci incepe numaratoarea inversa culmea nu?...the begining of the end...ar trebui sa fim mereu in doliu insa noi nu ralizam ce ni se intampla...

tu chiar nu iti dai seama nu?...a mai trecut o zi...ai mai murit un pic...sa zicem ca ai trai 70 de ani ceea ce,intre noi fie vorba,nu prea cred,dar sa zicem ca sunt si eu optimist macar o data...cu viata ta ...deci,70 de ani asta inseamna aproximativ 25550 de zile...asta aproximativ ziceam...mi-e lene sa pun la socoteala si anii bisecti...asaaa...25550 de zile...frumos numar :)...buuun asta inseamna 613200 de ore,care la randul lor sunt 36792000 de minute ...

Felicitari! de cand citesti acest text ai pierdut 10 minute din viata...pare putin nu? oare la fel o sa zici si cand vei fi mort?

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday night. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons

eu...si doar eu...egoism...sau...

am fost sau n-am fost...stiu ca poate parea ciudat sa te autoanalizezi zi de zi,si mai ales la 21 de ani...asta e...asta stiu sa fac cel mai bine...ma intreb cum oare as putea deveni ceea ce vreau,ceea ce caut daca nu prin autoanaliza...sunt ceea ce sunt...nu ma pot schimba,cel putin nu in totalitate...pot schimba detaliile si dupa cum bine se stie: detaliile fac diferenta...asa e...oare intr-un anumit fel,foarte pervers,nu suntem toti la fel?...detaliile fac diferenta...unii sunt nascuti in paie altii in matase...detalii...unii sunt adusi de la maternitate cu caruta altii cu limuzina...detalii...unii au 11 degete la maini altii doar 10...detalii...DA! detaliile fac diferenta...si atunci o autoanaliza zilnica nu e benefica?..este...

dar ce vreau sa zic cu ceea ce am scris mai sus?...nu stiu...da,nu stiu...sunt aberatii...poate te regasesti,sau poate nu...treaba ta..eu am scris,tu ai citit...sper ca suntem amndoi fericiti...iti place?..da?..ma bucur...nu?...ma bucur...

pasiunea mea?...sa-mi plang de mila...sa-mi caut mereu scuze...scuze care sa scuze unele lippsuri pe care le am...si culmea e ca nu sunt lipsuri"din constructie" sunt lipsuri ptr ca vreau eu sa fie lipsuri...de ce? ..ptr a avea de ce sa imi lang de mila...imi place la nebunie sa mi se acorde atentie...si atunci de cele mai multe ori fac pe nebunul..ptr ca la nebunie ti se acorda atentie...nu sunt genul care sa faca price ptr a avea atentia dorita...imi place atentia venita din compasiune...din soc..nu obisnuiesc sa ma dau in spectacol,dimpotriva atrag atentia stand intr-un colt si parand indiferent...dara sa stii ca te astept...te astept sa vii si sa ma intrebi ce e cu mine atunci o sa ma simt bine...

vino...acorda-mi atentia cuvenita si atat de necesara-mi...te astept...vino..

greturi de negravid...

mi-e greatza...imi e scarba..si ciudat ca subiectul silei sunt chiar eu...nu stiu de ce dar de multe ori imi traiesc viata la persoana a-III-a...e ca si cum viata mea ar fi un film pe care il privesc degustand o punga de floricele si savurand o cola cu gheatza....imi dau cu parerea de multe ori intr-atat de drastic incat parca nu as vorbi de propria persoana...tind sa ma judec...
ma simt de multe ori suferind...sunt un handicapat...sunt handicapat dar nu fizic ci mai mutl emotional...si cel mai dureros e ca tipul asta de malformatie sentimentala nu prea are tratament...ma simt incapabil de o relatie...mi-e frica sa arat cu adevarat cine sunt...mi-e frica sa nu ma transform intr-un animal...chiar nu imi pasa...nu imi pasa de nimeni...mi-e frica sa dau frau liber unor astfel de ganduri...mi-e frica sa nu ma transfor intr-o bestie...o bestie care sa fie in stare sa calce pe cadavrul oricui doar pentru a-si indeplini idealul...

mi-e greatza pentru ca nu ma simt in stare sa raspund cu aceeasi moneda...adica daca cine va ma iubeste nu pot sa iubesc la randul meu...sau si daca o fac...e totul mult prea superficial..parca doar de dragul celui care ma iubeste...

mereu am vrut sa fiu altceva decat ceea ce sunt, dar parca niciodata pana acum dorinta asta nu a fost intr-atat de arzatoare ca si pana acum...si poate de multe ori ma contrazic...o fac ptr ca nu stiu cine sau ce sunt...si cel mai grav e ca nu stiu nici cine sau ce vreau sa fiu cand voi fi mare...'
sa ma izolez pe varful muntelui sau sa ma arunc in mijlocul multimii, sa imi iau viata in dinti...sa tai si sa spanzur vazandu-ma doar pe mine si nimik in jurul meu...

nu stiu...inca mai caut...

Entry for May 15, 2007

"prima impresie? :) hmmm...stii sentimentul ala care il ai cand vezi un copac mare si solid, cu scoarta tare si caramelizata parca de soarele care sta sa apuna, crengile fac umbra pamantului cu ramificatiile lor de siguranta si statornicie, si frunzele care flutura maiestuos in adierea vantului fosnesc duios...ai o impresie d acasa...stii? e ceva ce multi nu au...dragostea d casa...de acasa. cand te-am gasit pe tine, am gasit o bucatica de acasa ascunsa intr-un departe din ce in ce mai de dincolo :)"

sunt asa de mandru...cea mai tare descriere ever...pana la urma...tot copac ajung sa fiu...yeee
saru mana,irina!!! :*

thanks si jo 4 the pic...ala's io!...big ,fat ...orangina :P ...in za sity of Brasov...

fragmente...

m-am hotarat sa pun niste comentarii ce le-am pierdut pe ici si pe colo:

...deci asa e cu persoanele de care te atasezi?...si ia zi...fata de mine care ti-a fost primul sentiment? as vrea raspunsul pe mess daca se poate nu aici..sunt cuios...si oricum eu ma incred in intuitie si instincte...sunt persoane care imi plac pur si simplu la fel cum sunt pers care imi displac...asta fara un motiv anume...

am avut un sentiment ciudat prima data cand am vb cu tine...era ca si cu te-as fi cunoscut dintotdeauna :)

tu chiar crezi ca un om ce musteshte de ura si de negativism isi pune intrebari existentzialiste?
tu chiar crezi ca un nebun e constient de nebunia lui?
nu...
exact asa e si in cazul tau...nu esti doctor Evil sa fii constienta de evilnessu' tau ...sa incepi sa razi diaboliq ...mwaaahhaaaahhaaa!...nu..pur si simplu ti se pare...de ce spui ca urasti?...stii..sa urasti e mult mai usor decat sa iubesti..de urat poti ura pe toata lumea,dar sa iubesti pe toata lumea,well sweety,asta e foarte greu...
si oricum stii ce se spune..cum ca intre ura si iubire e o linie foarte subtire..de multe ori nu suntem constienti de ceea ce simtim...ni se pare...uneori ni se pare ca iubim...alteoori ca uram..si de cele mai multe ori nici noi nu stim ce simtim..
asta e viatza...incepe cu intuneric si se termina cu intuneric...iar noi bajbaim in intunericul asta fara sa avem vreo lanterna :)

dar de unde stii ca tigaia nu si-a aratat partea frumoasa cand criticai,ma rog nu criticai,comentai un text scris de un tip,un tip cu barba...si ii spuneai ca nu si-a ales facultatea potrivita...il intrebai daca si el simte ceea ce simti si tu...si mai ziceai sa fac ceva ..sa fac nesimtirea a doua mea fiintza...vrei sa iti spun secretul tigaii pline si curate?...fii buna...fii buna cu toata lumea..fii cu toata lumea asa cum ai vrea sa fie lumea cu tine..cel putin asta e secretul tigaii mele..de aceea am ajuns sa vad doar partea frumoasa a lucrurillor si sa ma impac cu soarta...crede-ma ai numai de castigat...n-are rost sa fii nesimtita si plina de ura nu vei avea decat de pierdut,iti vei face dusmani si iti vei pierde prieteni...dar daca asculti de sfatul meu vei avea numai de castigat...iti vei face prieteni adevarati..vei face in asa fel incat unii oameni vor deveni dependenti de tine...vei deveni un drog intelectual..vor fi oameni care vor vrea sa te asculte in fiecare zi...vor vrea sa stie ce mai faci...vei deveni om..ptr ca omul trebuie sa fie bun..
asta e sfatul meu..teoria tigaii mele :P

.......

AM GASIT SI IO ASTA PE NET...DE...BUCURESTI...NO COMMENT:



COLEGUL MEU



Emil,colegul meu de banca,este in clasa mea de 8 ani.Noi il strigam Milica si cateodata Razvan( nu stiu de ce ).

Emil este un baiat de 15 ani 11 luni 20 de saptamani 9 zile 3 ore 48 minute si 29 de secunde.Este inalt,atletic la 1 metru 70 centimetri si 5 milimetri.El are 60 Kg.

Are capul rotund si umbla mereu cu o furculita in buzunar in caz ca i se face foame.Adora sa alerge cainii de langa scoala cu furculita.

Daca te iei de el vine cu Fane Boschet,cel mai bazat din tot cartierul Pantelimon.El vrea sa ajunga peste din ghetou pentru ca are talent.Ochii lui negrii de catel,sprancenele dese,tenul inchis si nasul stramb,te fac sa il respecti.Glumetiile lui urate sunt cele mai jmechere din ghetoul asta!Se crede comic si este un foarte buna tovaras de pahar de-al meu.Daca se i-a cineva de mine,il muta in padure in maxim 2 ore.

Ce coleg ciumeg am!

vreau la marea mare...

mi-e cald...
vreau la mare...
marea mare...
mare albastra...
mare neagra sau verde...
mare adanca...
mare plina de alge...
mare singuratica...
mare cu plaja...
plaja spalata de mare...
oamenii se scalda in mare..
pestii inoata in mare...
pescarusii se arunca in mare...
marea ii iubeste pe toti...
marea ne imbratisaza...
marea traieste...
marea viseaza...

viseaza sa creasca mare...
mare si lata...
albastra si verde...
adanca si rece...

mare albastra...

vreau la mare...

vreau sa iti aud valurile...

vreau sa ma inbratisez cu tine mare mare!

vreau...

Pasarea Phoenix....

asa m-am trezit...e una din acele zile...o zi neagra..in care nu ai chef de nimic..o zi in care toti si toate sunt enervante...pe oricine am vazut azi,oricine s-a intalnit cu privirea mea ucigator de plictisita...toti au tacut...stiau ca nu pot spune nimic...asa sunt eu...ca vremea..azi stralucesc..maine...maine sunt o gaura neagra facuta parca pentru a absorbi si ultimul dram de fericire din ochii apropiatilor...imi pare rau...dar astfel de emotii nu mi le pot controla...cand sunt asa e mai bine sa fiu lasat in pace...

.........................................................................................................................................................

dragul meu Chow..aceasta e una dintre aceste zile in care reusesc sa te inteleg...cateodata(si azi chiar se intampla) am si eu astfel de sentimente...Slava Domnului ca nu sunt in America...cine stie ce s-ar fi intamplat,nu de alta da cu prashtia si cu arcu e mai greu sa omori 32 de oameni...
te inteleg pe deplin...am nervi...sunt parca genul de nervi saditi pana in cel mai adanc coltzishor al sufletului...si si cel mai intunecat...sunt sentimente inabusite ptr mult timp..sentimente transformate in ura...tind spre homofobie...si presimt ca in curand voi fi un exclus...ma simt pierdut...sunt putine persoane care nu imi starnesc scarba si dispretul in momentul in care dau ochii cu ei...m-am saturat de lumea asta..de facultatea asta...de orasul asta imputit...adunatura de scursori..plin de puroi si fecale...simt ca ma inec in prostie...mi-e frica...mi-e frica sa nu asist la o epidemie de stupiditate...si cel mai frica mi-e sa nu ma molipsesc si eu..desi...nu...nu cred...sunt mult prea comod...

......................................................................................................................................................


as vrea sa ma culc...sa dorm...o zi...o saptamana...o luna...si cand ma voi fi trezit sa fie totul la fel cum a fost...cum a fost acum 2 ani...sa ma simt din nou ca si atunci...in putere...cu chef de viatza..plin de dorinte...sa am puterea sa visez...nu mai pot nici sa visez...nu stiu ce se intampla cu mine...am ajuns indiferent...prea indiferent...parca nu ma mai intereseaza nimic...

as vrea sa ma culc...sa dorm...o zi..o saptamana..o luna...si cand ma voi fi trezit sa fiu ingropat in propiu-mi pishat...sa-mi scot cacatul din urechi...doua lucruri sa fie curate...creierul si inima...sa imi scot tot rahatul din suflet si gandire...sa ma simt un om nou...un om pregatit sa infrunte orice..sa fiu asemeni pasarii phoenix...dar o pasare phoenix personalizata care sa nu se ridice din propria cenusha ci din propriile fecale...sa pot sa spun:

What a wonderfull day!!! Hello world, I'm back!

Entry for May 05, 2007

to be or not to be spunea o data cineva...chiar asa...sa fii sau sa nu fii...toti avem intrebari de genu asta? sau poate numai mintea mea e too twisted...poate numai eu simt nevoia sa ma intreb chestii de genu asta...de ce? de ce simt nevoia sa gasesc o explicatie ptr absolut orice? de ce trebuie sa imi pese mie de soarta cuiva?

........................................................................................................................................................

ma gandeam intr-o zi...ce e mai usor: sa urasti pe toata lumea sau sa iubesti pe toata lumea?...sa urasti cu sigurantza! e greu sa iubesti...chiar daca unii traiesc ptr asta...e prea greu...

.........................................................................................................................................................

azi nu prea am inspiratie...incer sa fac pe filosoful si azi...dar se pare ca nu-mi iese...asta e...asa am fost in ultima vreme...ma simt epuizat...psihic,fizic...sau nu epuizat, ci pur si simplu nu am chef...daca ar fi dupa mine m-as inchide undeva...undeva la intuneric...racoare...cu o muzica buna...un chill...as sta inchis...de ce trebuie oare sa fim sclavii unei rutine...probabil asta e soarta noastra de oameni activi...de la 7 ani si pana la 65...mereu subjugati unui program..marionete lipsite de sfori...masinutze teleghidate ...dar fara telecomanda...de ce nu putem face ceea ce vrem? ceea ce avem chef chiar si cand acel "ceva"inseamna NIMIC...

aia e..
suntem ceea ce suntem si trebuie sa ne multumim cu asta...
traim..si asta ne ocupa tot timpul..

si totusi...

...mi-e asa nu stiu cum sa nu scriu totusi ceva...ideea de la care am pornit era ca imi doresc sa fi fost mai spontan...da stiu ca se contrazice cu dorintza mea de a fi un copac...dar nu...vreau sa fiu mai spontan...adica sa am ceea ce are si copacul...nepasare...sa nu-mi pese...crezi ca lui ii pasa daca maine va ploua sau va fi soare?...crezi ca ii pasa ca pasarii care si-a facut cuibul intre crengile sale i-a murit puiul mancat de pisica cea neagra ce doarme in fiecare zi in iarba umbrita de coroana lui stufoasa?...NU!...nu-i pasa...atunci mie de ce trebuie sa imi pese?...ptr ca nu sunt copac...

.......................................................................................................................................................

Doamneeee....of...cat pot sa aberez...nesomnul isi spune cuvantul...
cum am fi toti daca am fi suferinzi de insomnie..poate dupa un timp am incepe sa ne omoram...am deveni zombie..cadavre umblatoare ca in filmul ala..28 days...spooky...and then?

today...

...m-am trezit cu o dorintza...vreau sa ma fi nascut copac...cum adika poate te intrebi,foarte bine
C O P A C ...un copacel frumos mirositor...sau frumos infloritor,o iasomie sau un magnoliu...nu as fi avut nici o grija...viatza e foarte complicata..desi...uneori,asa ne-o facem noi..noua ca oameni,cele mai evoluate,si uneori,paradoxal cele mai involuate ,creaturi de pe frumoasa noastra planeta,ne place foarte mult sa ne complicam viata...ptr ca apoi sa avem de ce sa ne plangem si ...sa ne dorim sa ne fi nascut copaci...

.....................................................................................................................................................

doar o saptamana a trecut de cand am revenit...am revenit la realitate...din nou in bucuresti...din nou in puscaria 27,celula 137...ce plictiseala...mai am doua luni..hai fie 3 ..de stat..avem pana si camera de gazare in puscaria noastra minunata...e la capatul holului...duhoarea amoniacala ce vine din directia aia iti da de fiecare data cand deschizi usa o palma usturatoare...asa de-a dreaq..ca sa te trezesti,sa iti amintesti unde esti...poate asa e mai bine...poate in felul asta voi invatza sa apreciez ceea ce am...am ajuns sa multumesc celui de sus si ptr o buda normala...una in care nu imi amortesc picioarele,una in care nu stau cu cracii in pisat,una in care nu ma ustura nasu mirosind pisatul altora
...sa stai si sa te uiti la tavan...imi lipseste punctul rosu de anu trecut..punctuetzul meu de pe tavan...prietenul meu cel mai bun...el stia tot...imi alunga gandurile...ma ajuta sa adorm...nu mai pot sa dorm..sunt intors pe dos...un ceas antiorar...simt ca in loc sa ma dezvolt in acesti ultimi doi ani...am involuat..fir-ar al dreaq de bucuresti cu toata tigania si prostia lui...mi-e sila de ceea ce am ajuns...stiu cum as vrea sa fiu,dar nu stiu cum sa ajung acolo...ma simt pierdut intr-o mlastina...am citit undeva...viatza:o mlastina de rahat frumos mirositoare...tare..foarte tare frate...bucuresti futut...
gata...punct..